хочу иметь его у себя... взял отсюда http://lib.ru/HARMS/harms.txt и здесь полностью все...
----------------
Даниил Хармс. Рассказы и повести
---------------
1. В 1984 году, пишут М.Мейлах и В.Эрль
в журнале "Родник" N% 5 за 1988 г., одному
из них стало доподлинно известно, что вскоре
после ареста, в сентябре 1941 года, Хармс
был признан невменяемым и направлен на при-
нудительное лечение в психиатрическую боль-
ницу, куда прибыл в конце декабря и где он
умер, вероятно, от голода, 2 февраля 1942
года.
СЛУЧАИ
1. ГОЛУБАЯ ТЕТРАДЬ N% 10
ЖИЛ один рыжий человек, у которого не
было глаз и ушей. У него не было и волос,
так что рыжим его называли условно.
Говорить он не мог, так как у него не
было рта. Носа тоже у него не было.
У него не было даже рук и ног. И живота
у него не было, и спины у него не было, и
хребта у него не было, и никаких внутреннос-
тей у него не было. Ничего не было! Так что
не понятно, о ком идет речь.
Уж лучше мы о нем не будем больше гово-
рить.
1937
2. СЛУЧАИ
Однажды Орлов объелся толченым горохом и
умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А
Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридоно-
ва упала с буфета и тоже умерла. А дети Спи-
ридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридо-
нова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов
перестал причесываться и заболел паршой. А
Круглов нарисовал даму с кнутом и сошел с
ума. А Перехрестов получил телеграфом четы-
реста рублей и так заважничал, что его вы-
толкали со службы.
Хорошие люди не умеют поставить себя на
твердую ногу.
22 августа {1936года}.
3. ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ
Одна старуха от чрезмерного любопытства
вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и ста-
ла смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна,
упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха,
потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне на-
доело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому по-
дарили вязаную шаль.
4. СОНЕТ
Удивительный случай случился со мной: я
вдруг забыл, что идет раньше - 7 или 8.
Я отправился к соседям и спросил их, что
они думают по этому поводу.
Каково же было их и мое удивление, когда
они вдруг обнаружили, что тоже не могут
вспомнить порядок счета. 1,2,3,4,5 и 6 по-
мнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в комерческий магазин "Гас-
троном", что на углу Знаменской и Бассейной
улицы, и спросили кассиршу о нашем недоуме-
нии. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо
рта маленький молоточек и, слегка подвигав
носом, сказала:
- По-моему, семь идет после восьми в том
случае, когда восемь идет после семи.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью
выбежали из магазина. Но тут, вдумываясь в
слова кассирши, мы опять приуныли, так как
ее слова показались нам лишенными всякого
смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний
сад и стали там считать деревья. Но дойдя в
счете до 6-ти, мы остановились и начали спо-
рить: по мнению одних дальше следовало 7, по
мнению других - 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по сча-
стию тут со скамейки свалился какой-то ребе-
нок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло
нас от нашего спора.
А потом мы разошлись по домам.
12 нояб<ря> 1935.
5. ПЕТРОВ И КАМАРОВ
ПЕТРОВ:
Эй, Камаров!
Давай ловить комаров!
КАМАРОВ:
Нет, я к этому еще не готов.
Давай лучше ловить котов!
6. ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и видит: на сосне сидит мужик и пока-
зывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, смотрит на
сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и опять видит, что на сосне сидит му-
жик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит,
что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смот-
рит на сосну и опять видит, что на сосне си-
дит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это
явление и считает это явление оптическим об-
маном.
7. ПУШКИН И ГОГОЛЬ
Г о г о л ь (падает из-за кулис на сце-
ну и смирно лежит).
П у ш к и н (выходит, спотыкается об Го-
голя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость
какая! Отдохнуть не дадут! (Идет, спотыкает-
ся об Пушкина и падает). Никак об Пушкина
спотыкнулся!
П у ш к и н (поднимаясь): Ни минуты по-
коя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает).
Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Вечно во всем
помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и па-
дает). Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Хулиганство!
Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об
Гоголя и падает). Вот черт! Опять об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Это издевате-
льство сплошное! (Идет, спотыкается об Пуш-
кина и падает). Опять об Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт! Ис-
тинно что черт! (Идет, спотыкается об Гоголя
и падает). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Идет, спотыкается об Пушкина и падает). Об
Пушкина!
П у ш к и н (поднимаясь): Вот черт!
(Идет, спотыкается об Гоголя и падает за ку-
лисы). Об Гоголя!
Г о г о л ь (поднимаясь): Мерзопакость!
(Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя:
"Об Пушкина!"
Занавес.
<1934>
8. СТОЛЯР КУШАКОВ
Жил-был столяр. Звали его Кушаков.
Однажды вышел он из дому и пошел в ла-
вочку, купить столярного клея.
Была оттепель, и на улице было очень
скользко.
Столяр прошел несколько шагов, поскольз-
нулся, упал и расшиб себе лоб.
- Эх! - сказал столяр, встал, пошел в
аптеку, купил пластырь и заклеил себе лоб.
Но когда он вышел на улицу и сделал не-
сколько шагов, он опять поскользнулся, упал
и расшиб себе нос.
- Фу! - сказал столяр, пошел в аптеку,
купил пластырь и заклеил пластырем себе нос.
Потом он опять вышел на улицу, опять
поскользнулся, упал и расшиб себе щеку.
Пришлось опять пойти в аптеку и заклеить
пластырем щеку.
- Вот что, - сказал столяру аптекарь. -
Вы так часто падаете и расшибаетесь, что я
советую ваь купить пластырей несколько штук.
- Нет, - сказал столяр, - больше не упа-
ду!
Но когда он вышел на улицу, то опять по-
скользнулся, упал и расшиб себе подбородок.
- Паршивая гололедица! - закричал сто-
ляр и опять побежал в аптеку.
- Ну вот видите, - сказал аптекарь, -
Вот вы опять упали.
- Нет! - закричал столяр. - Ничего слы-
шать не хочу! Давайте скорее пластырь!
Аптекарь дал пластырь; столяр заклеил
себе подбородок и побежал домой.
А дома его не узнали и не пустили в ква-
ртиру.
- Я столяр Кушаков! - закричал столяр.
- Рассказывай! - отвечали из квартиры и
заперли дверь на крюк и на цепочку.
Столяр Кушаков постоял на лестнице, плю-
нул и пошел на улицу.
9. СУНДУК
Человек с тонкой шеей забрался в сундук,
закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
- Вот, - говорил, задыхаясь человек с
тонкой шеей, - я задыхаюсь в сундуке, потому
что у меня тонкая шея. Крышка сундука закры-
та и не пускает ко мне воздуха. Я буду зады-
хаться, но крышку сундука все равно не от-
крою. Постепенно я буду умирать. Я увижу бо-
рьбу жизни и смерти. Бой произойдет неесте-
ственный, при равных шансах, потому что ес-
тественно побеждает смерть, а жизнь, обре-
ченная на смерть, только тщетно борется с
врагом, до последней минуты не теряя напрас-
ной надежды. В этой же борьбе, которая про-
изойдет сейчас, жизнь будет знать способ
своей победы: для этого жизни надо заставить
мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим:
кто кого? Только вот ужасно пахнет нафтали-
ном. Если победит жизнь, я буду вещи в сун-
дуке пересыпать махоркой... Вот началось:
я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно!
Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного
нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! Что же это такое? Сейчас что-то про-
изошло, но я не могу понять, что именно. Я
что-то видел или что-то слышал...
Ой! Опять что-то произошло? Боже мой!
Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю...
А это еще что такое? Почему я пою? Ка-
жется, у меня болит шея... Но где же сундук?
Почему я вижу все, что находится у меня в
комнате? Да никак я лежу на полу! А где же
сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и
посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На
стульях и кровати лежали вещи, вынутые из
сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
- Значит, жизнь победила смерть неиз-
вестным для меня способом.
(В черновике приписка: жизнь победила
смерть, где именительный падеж, а где вини-
тельный).
30 января 1937 года.
10. СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ
Вот однажды Петраков хотел спать лечь,
да лег мимо кровати. Так он об пол ударился,
что лежит на полу и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и
встал на четвереньки. А силы его покинули, и
он опять упал на живот и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сна-
чала просто так лежал, а потом заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он про-
снулся совершенно здоровым, встал, прошелся
по комнате и лег осторожно на кровать. "Ну,
- думает, - теперь посплю". А спать-то уже
и не хочется. Ворочается Петраков с боку на
бок и никак заснуть не может.
Вот, собственно, и все.
11. ИСТОРИЯ ДЕРУЩИХСЯ
Алексей Алексеевич подмял под себя Анд-
рея Карловича и, набив ему морду, отпустил
его.
Андрей Карлович, бледный от бешенства,
кинулся на Алексея Алексеевича и ударил его
по зубам.
Алексей Алексеевич, не ожидая такого бы-
строго нападения, повалился на пол, а Андрей
Карлович сел на него верхом, вынул у себя
изо рта вставную челюсть и так обработал ею
Алексея Алексеевича, что Алексей Алексеевич
поднялся с полу с совершенно искалеченным
лицом и рваной ноздрей. Держась руками за
лицо, Алексей Алексеевич убежал.
А Андрей Карлович протер свою вставную
челюсть,вставил ее себе в рот и, убедившись,
что челюсть пришлась на место, осмотрелся
вокруг и, не видя Алексея Алексеевича, пошел
его разыскивать.
<1936>
12. СОН
Калугин заснул и увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит мили-
ционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять
заснул, и опять увидел сон, будто он идет
мимо кустов, а в кустах притаился и сидит
милиционер.
Калугин проснулся, подложил под голову
газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и
опять заснул, и опять увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит мили-
ционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег
и заснул опять. Заснул и опять увидел сон,
будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит
милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не
спать, но моментально заснул и увидел сон,
будто он сидит за милиционером, а мимо про-
ходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати,
но проснуться уже не мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи
подряд и на пятый день проснулся таким то-
щим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам
веревочкой, чтобы они не сваливались. В бу-
лочной, где Калугин всегда покупал пшеничный
хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржа-
ной. А санитарная комиссия, ходя по кварти-
рам и увидя Калугина, нашла его антисанитар-
ным и никуда не годным и приказала жакту вы-
кинуть Калугина вместе с сором.
Калугина сложили пополам и выкинули его
как сор.
13. МАТЕМАТИК
И АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ
МАТЕМАТИК (вынимая из головы шар):
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
МАТЕМАТИК:
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.
МАТЕМАТИК:
Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.
МАТЕМАТИК:
Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
Ну победил и успокойся!
МАТЕМАТИК:
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Хоть ты математик, а
честное слово, ты не умен.
МАТЕМАТИК:
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Много, да только все
ерунду.
МАТЕМАТИК:
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
Нет, не ерунду!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Надоело мне с тобой
препираться.
МАТЕМАТИК:
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
Нет, не надоело!
(Андрей Семенович досадливо машет рукой
и уходит. Математик, постояв минуту, уходит
вслед за Андреем Семеновичем).
Занавес
1933
14. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК,
УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
- Ишь ты, - сказал сторож, рассматривая
муху. - Ведь если ее помазать столярным кле-
ем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот ведь
история! От простого клея!
- Эй ты, леший! - окликнул сторожа моло-
дой человек в желтых перчатках.
Сторож сразу же понял, что это обращают-
ся к нему, но продолжал смотреть на
муху.
- Не тебе что ли говорят? - крикнул
опять молодой человек. - Скотина!
Сторож раздавил муху пальцем и, не пово-
рачивая головы к молодому человеку, сказал:
- А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так
слышу. Нечего орать-то!
Молодой человек почистил перчатками свои
брюки и деликатным голосом спросил:
- Скажите, дедушка, как тут пройти на
небо?
Сторож посмотрел на молодого человека,
прищурил один глаз, потом прищурил другой,
потом почесал себе бородку, еще раз посмот-
рел на молодого человека и сказал:
- Ну, нечего тут задерживаться, проходи-
те мимо.
- Извините, - сказал молодой человек, -
ведь я по срочному делу. Там для меня уже и
комната приготовлена.
- Ладно, - сказал сторож, - покажи би-
лет.
- Билет не у меня; они говорили, что ме-
ня и так пропустят, - сказал молодой чело-
век, заглядывая в лицо сторожу.
- Ишь ты! - сказал сторож.
- Так как же? - спросил молодой человек.
- Пропустите?
- Ладно, ладно, - сказал сторож. - Иди-
те.
- А как пройти-то? Куда? - спросил моло-
дой человек. - Ведь я и дороги-то не знаю.
- Вам куда нужно? - спросил сторож, де-
лая строгое лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и
очень тихо сказал:
- На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул пра-
вую ногу, чтобы встать потверже, пристально
посмотрел на молодого человека и сурово
спросил:
- Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в
желтой перчатке, помахал ею над головой и
вдруг исчез.
Сторож понюхал воздух. В воздухе пахло
жжеными перьями.
- Ишь ты! - сказал сторож, распахнул
куртку, почесал себе живот, плюнул в то мес-
то, где стоял молодой человек, и медленно
пошел в свою сторожку.
15. ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК
НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА,
К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО
I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потря-
сенный этой новой идеей и падает замерт-
во. Его выносят.)
II
ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростиночка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)
III
КОМПОЗИТОР: Я композитор!
ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел.
Его неожиданно выносят.)
IV_
ХИМИК: Я химик!
ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяже-
ло рухнул на пол.)
16. ПОТЕРИ
Андрей Андреевич Мясов купил на рынке
фитиль и понес его домой.
По дороге Андрей Андреевич потерял фи-
тиль и зашел в магазин купить полтораста
грамм полтавской колбасы. Потом Андрей Анд-
реевич зашел в молокосоюз и купил бутылку
кефира, потом выпил в ларьке маленькую кру-
жечку хлебного кваса и встал в очередь за
газетой. Очередь была довольно длинная, и
Андрей Андреевич простоял в очереди не менее
двадцати минут, но, когда он подходил к га-
зетчику, то газеты перед самым его носом
кончились.
Андрей Андреевич потоптался на месте и
пошел домой, но по дороге потерял кефир и
завернул в булочную, купил французскую бул-
ку, но потерял полтавскую колбасу.
Тогда Андрей Андреевич пошел прямо до-
мой, но по дороге упал, потерял французскую
булку и сломал свои пенсне.
Домой Андрей Андреевич пришел очень злой
и сразу лег спать, но долго не мог заснуть,
а когда заснул, то увидел сон: будто он по-
терял зубную щетку и чистит зубы каким-то
подсвечником.
17. МАКАРОВ И ПЕТЕРСЕН
N% 3
МАКАРОВ: Тут, в этой книге написано, о
наших желаниях и об исполнении их. Прочти
эту книгу, и ты поймешь, как суетны наши же-
лания. Ты также поймешь, как легко исполнить
желание другого и как трудно исполнить жела-
ние свое.
ПЕТЕРСЕН: Ты что-то заговорил больно
торжественно. Так говорят вожди индейцев.
МАКАРОВ: Эта книга такова, что говорить
о ней надо возвышенно. Даже думая о ней, я
снимаю шапку.
ПЕТЕРСЕН: А руки моешь, прежде чем кос-
нуться этой книги.
МАКАРОВ: Да, и руки надо мыть.
ПЕТЕРСЕН: Ты и ноги, на всякий случай,
вымыл бы!
МАКАРОВ: Это неостроумно и грубо.
ПЕТЕРСЕН: Да что же это за книга?
МАКАРОВ: Название этой книги таинствен-
но...
ПЕТЕРСЕН: Хи-хи-хи!
МАКАРОВ: Называется эта книга МАЛГИЛ.
(Петерсен исчезает)
МАКАРОВ: Господи! Что же это такое? Пе-
терсен!
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Что случилось? Макаров!
Где я?
МАКАРОВ: Где ты? Я тебя не вижу!
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: А ты где? Я тоже тебя
не вижу!.. Что это за шары?
МАКАРОВ: Что же делать? Петерсен, ты
слышишь меня?
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Слышу! Но что такое
случилось? И что это за шары?
МАКАРОВ: Ты можешь двигаться?
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Макаров! Ты видишь эти
шары?
МАКАРОВ: Какие шары?
ГОЛОС ПЕТЕРСЕНА: Пустите!.. Пустите ме-
ня!.. Макаров!..
(Тихо. Макаров стоит в ужасе, потом хва-
тает книгу и раскрывает ее).
МАКАРОВ (читает): "...Постепенно чело-
век утрачивает свою форму и становится ша-
ром. И став шаром, человек утрачивает все
свои желания".
ЗАНАВЕС.
1934
18. СУД ЛИНЧА
Петров садится на коня и говорит, обра-
щаясь к толпе, речь о том, что будет, если
на месте, где находится общественный сад,бу-
дет построен американский небоскреб. Толпа
слушает и, видимо, соглашается. Петров запи-
сывает что-то у себя в записной книжечке. Из
толпы выделяется человек среднего роста и
спрашивает Петрова, что он записал у себя в
записной книжечке. Петров отвечает, что это
касается только его самого. Человек среднего
роста наседает. Слово за слово, и начинается
распря. Толпа принимает сторону человека
среднего роста, и Петров, спасая свою жизнь,
погоняет коня и скрывается за поворотом. То-
лпа волнуется и, за неимением другой жерт-
вы, хватает человека среднего роста и отры-
вает ему голову. Оторванная голова катится
по мостовой и застревает в люке для водосто-
ка. Толпа, удовлетворив свои страсти, расхо-
дится.
19. ВСТРЕЧА
Вот однажды один человек пошел на служ-
бу, да по дороге встретил другого человека,
который, купив польский батон, направлялся к
себе восвояси.
Вот, собственно, и все.
20. НЕУДАЧНЫЙ СПЕКТАКЛЬ
На сцену выходит Петраков-Горбунов, хо-
чет что-то сказать, но икает. Его начи-
нает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
П р и т ы к и н: Уважаемый Петраков-Гор-
бунов должен сооб... (Его рвет, и он убега-
ет).
Выходит Макаров.
М а к а р о в: Егор... (Макарова рвет.
Он убегает.)
Выходит Серпухов.
С е р п у х о в: Чтобы не быть... (Его
рвет, он убегает).
Выходит Курова.
К у р о в а: Я была бы... (Ее рвет, она
убегает).
Выходит маленькая девочка.
М а л е н ь к а я д е в о ч к а:
- Папа просил передать вам всем, что те-
атр закрывается. Нас всех тошнит.
Занавес
21. ТЮК!
Лето, письменный стол. Направо дверь. На
столе картина. На картине нарисована лошадь,
а в зубах у лошади цыган. Ольга Петровна ко-
лет дрова. При каждом ударе с носа Ольги Пе-
тровны соскакивает пенсне. Евдоким Осипович
сидит в креслах и курит.
О л ь г а П е т р о в н а (ударяет ко-
луном по полену, которое, однако, нисколько
не раскалывается).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а. (Надевая пе-
нсне, бьет по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
Е в д о к и м О с и п о в и ч (Надевая
пенсне). Евдоким Осипович! Я вас прошу, не
говорите этого слова "тюк".
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Хорошо,
хорошо.
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а (надевая пен-
сне). Евдоким Осипович! Вы обещали не гово-
рить этого слова "тюк".
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Хорошо,
чорошо, Ольга Петровна! Больше не буду.
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
О л ь г а П е т р о в н а (надевая пен-
сне) Это безобразие! Взрослый пожилой чело-
век и не понимает простой человеческой про-
сьбы!
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Ольга
Петровна! Вы можете спокойно продолжать вашу
работу. Я больше мешать не буду.
О л ь г а П е т р о в н а . Ну я прошу
вас, я очень прошу вас: дайте мне расколоть
хотя бы это полено.
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Колите,
конечно, колите!
О л ь г а П е т р о в н а (Ударяет ко-
луном по полену).
Е в д о к и м О с и п о в и ч. Тюк!
Ольга Петровна роняет колун, открывает
рот, но ничего не может сказать. Евдоким
Осипович встает с кресел, оглядывает Ольгу
Петровну с головы до ног и медленно уходит.
Ольга Петровна стоит неподвижно с открытым
ртом и смотрит на удаляющегося Евдокима Оси-
повича.
Занавес медленно опускается.
22. ЧТО ТЕПЕРЬ ПРОДАЮТ
В МАГАЗИНАХ
Коратыгин пришел к Тикакееву и не застал
его дома.
А Тикакеев в это время был в магазине и
покупал там сахар, мясо и огурцы.
Коратыгин потолкался возле дверей Тика-
кеева и собрался уже писать записку, вдруг
смотрит, идет сам Тикакеев и несет в руках
клеенчатую кошелку.
Коратыгин увидел Тикакеева и кричит ему:
- А я вас уже целый час жду!
- Неправда, - говорит Тикакеев, - я все-
го двадцать пять минут, как из дома.
- Ну, уж этого я не знаю, - сказал Кора-
тыгин, - а только я тут уже целый час.
- Не врите! - сказал Тикакеев. - Стыдно
врать.
- Милостивейший государь! - сказал Кора-
тыгин. - Потрудитесь выбирать выражения.
- Я считаю... - начал было Тикакеев, но
его перебил Коратыгин.
- Если вы считаете.. - сказал он, но тут
Коратыгина перебил Тикакеев и сказал:
- Сам-то ты хорош!
Эти слова так взбесили Коратыгина, что
он зажал пальцем одну ноздрю, а другой смор-
кнулся в Тикакеева.
Тогда Тикакеев выхватил из кошелки самый
большой огурец и ударил им Коратыгина по го-
лове.
Коратыгин схватился руками за голову,
упал и умер.
Вот какие большие огурцы продаются те-
перь в магазинах!
23. МАШКИН УБИЛ КОШКИНА
Товарищ Кошкин танцевал вокруг товарища
Машкина.
Товарищ Машкин следил за товарищем Кош-
киным.
Товарищ Кошкин оскорбительно махал рука-
ми и противно выворачивал ноги.
Товарищ Машкин нахмурился.
Товарищ Кошкин пошевелил животом и при-
топнул правой ногой.
Товарищ Машкин вскрикнул и кинулся на
товарища Кошкина.
Товарищ Кошкин попробовал убежать, но
спотыкнулся и был настигнут товарищем Машки-
ным.
Товарищ Машкин ударил кулаком по голове
товарища Кошкина.
Товарищ Кошкин вскрикнул и упал на чет-
вереньки.
Товарищ Машкин двинул товарища Кошкина
ногой под живот и еще раз ударил его кулаком
по затылку.
Товарищ Кошкин растянулся на полу и
умер.
Машкин убил Кошкина.
24. СОН ДРАЗНИТ ЧЕЛОВЕКА
Марков снял сапоги и, вздохнув, лег на
диван.
Ему хотелось спать, но как только он за-
крывал глаза, желание спать моментально про-
ходило. Марков открывал глаза и тянулся ру-
кой за книгой, но сон опять налетал на него,
и, не дотянувшись до книги, Марков ложился
и снова закрывал глаза. Но лишь только глаза
закрывались, сон улетал опять, и сознание
становилось таким ясным, что Марков мог в
уме решать алгебраические задачи на уравне-
ния с двумя неизвестными.
Долго мучился Марков, не зная, что ему
делать: спать или бодрствовать? Наконец из-
мучившись и возненавидев самого себя и свою
комнату, Марков надел пальто и шляпу, взял в
руки трость и вышел на улицу. Свежий ветерок
успокоил Маркова, ему стало радостнее на ду-
ше и захотелось вернуться обратно к себе в
комнату.
Войдя в свою комнату, он почувствовал в
теле приятную усталость и захотел спать. Но
только он лег на диван и закрыл глаза, - сон
моментально испарился.
С бешенством вскочил Марков с дивана и,
без шапки и без пальто, помчался по направ-
лению к Таврическому саду.
25. ОХОТНИКИ
На охоту поехало шесть человек, а верну-
лось-то только четыре.
Двое-то не вернулось.
Окнов, Козлов, Стрючков и Мотыльков бла-
гополучно вернулись домой, а Широков и Каб-
луков погибли на охоте.
Окнов целый день ходил потом расстроен-
ный и даже не хотел ни с кем разговаривать.
Козлов неотступно ходил следом за Окновым и
приставал к нему с различными вопросами, чем
и довел Окнова до высшей точки раздражения.
КОЗЛОВ: Хочешь закурить?
ОКНОВ: Нет.
КОЗЛОВ: Хочешь, я тебе принесу вон ту
вон штуку?
ОКНОВ: Нет.
КОЗЛОВ: Может быть, хочешь, я тебе рас-
скажу что-нибудь смешное?
ОКНОВ: Нет.
КОЗЛОВ: Ну, хочешь пить? У меня вот тут
есть чай с коньяком.
ОКНОВ: Мало того, что я тебя сейчас этим
камнем по затылку ударил, я тебе еще оторву
ногу.
СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Что вы делаете?
Что вы делаете?
КОЗЛОВ: Приподнимите меня с земли.
МОТЫЛЬКОВ: Ты не волнуйся, рана заживет.
КОЗЛОВ: А где Окнов?
ОКНОВ (отрывая Козлову ногу): Я тут, не-
далеко!
КОЗЛОВ: Ох, матушки! Спа-па-си!
СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Никак он ему и но-
гу оторвал!
ОКНОВ: Оторвал и бросил вон туда!
СТРЮЧКОВ: Это злодейство!
ОКНОВ: Что-о?
СТРЮЧКОВ: ... ейство...
ОКНОВ: Ка-а-ак?
СТРЮЧКОВ: Нь...нь...нь...никак.
КОЗЛОВ: Как же я дойду до дому?
МОТЫЛЬКОВ: Не беспокойся, мы тебе приде-
лаем деревяшку.
СТРЮЧКОВ: Ты на одной ноге стоять мо-
жешь?
КОЗЛОВ: Могу, но не очень-то.
СТРЮЧКОВ: Ну, мы тебя поддержим.
ОКНОВ: Пустите меня к нему!
СТРЮЧКОВ: Ой нет, лучше уходи!
ОКНОВ: Нет, пустите!.. Пустите!.. Пус-
ти... Вот, что я хотел сделать.
СТРЮЧКОВ и МОТЫЛЬКОВ: Какой ужас!
ОКНОВ: Ха-ха-ха!
МОТЫЛЬКОВ: А где же Козлов?
СТРЮЧКОВ: Он уполз в кусты.
МОТЫЛЬКОВ: Козлов, ты тут?
КОЗЛОВ: Шаша!..
МОТЫЛЬКОВ: Вот ведь до чего дошел!
СТРЮЧКОВ: Что же с ним делать?
МОТЫЛЬКОВ: А тут уж ничего с ним не по-
делаешь. По-моему, его надо просто удавить.
Козлов! А, Козлов? Ты меня слышишь?
КОЗЛОВ: Ох, слышу, да плохо.
МОТЫЛЬКОВ: Ты, брат, не горюй. Мы сей-
час тебя удавим. Постой!.. Вот... Вот...
Вот...
СТРЮЧКОВ: Вот сюда вот еще! Так! Так!
Так! Ну-ка еще... Ну, теперь готово!
МОТЫЛЬКОВ: Теперь готово!
ОКНОВ: Господи, благослови!
26. ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД
В.Н.Петрову
Иван Иванович Сусанин (то самое истори-
ческое лицо, которое положило свою жизнь за
царя и впоследствии было воспето оперой Гли-
нки) зашел однажды в русскую харчевню и, сев
за стол, потребовал себе антрекот. Пока хо-
зяин харчевни жарил антрекот, Иван Иванович
закусил свою бороду зубами и задумался: та-
кая у него была привычка.
Прошло 35 колов времени, и хозяин принес
Ивану Ивановичу антрекот на круглой деревян-
ной дощечке. Иван Иванович был голоден и по
обычаю того времени схватил антрекот руками
и начал его есть. Но, торопясь утолить свой
голод, Иван Иванович так жадно набросился на
антрекот, что забыл вынуть изо рта свою бо-
роду и съел антрекот с куском своей бороды.
Вот тут-то и произошла неприятность, так
как не прошло и пятнадцатим колов времени,
как в животе у Ивана Ивановича начались си-
льные рези. Иван Иванович вскочил из-за сто-
ла и кинулся на двор. Хозяин крикнул было
Ивану Ивановичу: "Зри, како твоя борода кло-
чна", - но Иван Иванович, не обращая ни на
что внимания, выбежал во двор.
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу
харчевни и пьющий сусло, ударил кулаком по
столу и вскричал: "Кто есть сей?" А хозяин,
низко кланяясь, ответил боярину: "Сие есть
наш патриот Иван Иванович Сусанин". - "Во
как!" - сказал боярин, допивая свое сусло.
"Не угодно ли рыбки?" - спросил хозяин.
"Пошел ты к бую!" - крикнул боярин и пустил
в хозяина ковшом. Ковш просвистел возле хо-
зяйской головы, вылетел через окно на двор и
хватил по зубам сидящего орлом Ивана Ивано-
вича. Иван Иванович схватился рукой за щеку
и повалился на бок.
Тут справа из сарая выбежал Карп и, пе-
репрыгнув через корыто, на котором среди по-
моев лежала свинья, с криком побежал к воро-
там. Из харчевни выглянул хозяин. "Чего ты
орешь?" - спросил он Карпа. Но Карп, ничего
не отвечая, убежал.
Хозяин вышел на двор и увидел Сусанина,
лежащего неподвижно на земле. Хозяин подошел
поближе и заглянул ему в лицо. Сусанин при-
стально глядел на хозяина. "Так ты жив?" -
спросил хозяин. "Жив, да тилько страшусь,
что меня еще чем-нибудь ударят", - сказал
Сусанин. "Нет, - сказал хозяин, - не стра-
шись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил,
а теперь он ушедши". "Ну и слава тебе, Боже,
- сказал Иван Сусанин, поднимаясь с земли. -
Я человек храбрый, да тилько зря живот по-
кладать не люблю. Вот и приник к земле и
ждал, что дальше будет. Чуть чего, я бы на
животе до самой Елдыриной слободы бы уполз.
Евона как щеку разнесло. Батюшки! Полбороды
отхватило!".. "Это у тебя еще раньше было",-
сказал хозяин. "Как это так раньше? - вскри-
чал патриот Сусанин. - Что же, по-твоему, я
так с клочной бородой ходил?" "Ходил",- ска-
зал хозяин. "Ах ты, мяфа", - проговорил Иван
Сусанин. Хозяин зажмурил глаза и, размахнув-
шись со всего маху, звезданул Сусанина по
уху. Патриот Сусанин рухнул на землю и за-
мер. "Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал хозя-
ин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на
земле и прислушивался, но, не слыша ничего
подозрительного, осторожно приподнял голову
и осмотрелся. На дворе никого не было, если
не считать свиньи, которая вывалившись из
корыта, валялась теперь в грязной луже. Иван
Сусанин, озираясь, подобрался к воротам. Во-
рота, по счастью, были открыты, и патриот
Иван Сусанин, извиваясь по земле, как червь,
пополз по направлению к Елдыриной слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого истори-
ческого лица, которое положило свою жизнь за
царя и было впоследствии воспето в опере
Глинки.
27. ФЕДЯ ДАВИДОВИЧ
Федя долго подкрадывался к масленке и,
наконец, улучив момент, когда жена нагну-
лась, чтобы состричь на ноге ноготь, быстро,
одним движением вынул из масленки все масло
и сунул его к себе в рот. Закрывая масленку,
Федя нечаянно звякнул крышкой. Жена сейчас
же выпрямилась и, увидя пустую масленку,
указала на нее ножницами и строго сказала:
- Масла в масленке нет. Где оно?
Федя сделал удивленные глаза и, вытянув
шею, заглянул в масленку.
- Это масло у тебя во рту, - сказала же-
на, показывая ножницами на Федю.
Федя отрицательно покачал головой.
- Ага, сказала жена. - Ты молчишь и мо-
таешь головой, потому что у тебя рот набит
маслом.
Федя вытаращил глаза и замахал на жену
руками, как бы говоря: "Что ты, что ты, ни-
чего подобного!". Но жена сказала:
- Ты врешь. Открой рот.
- Мм, - сказал Федя.
- Открой рот, - повторила жена.
Федя растопырил пальцы и замычал, как бы
говоря: "Ах да, совсем было забыл; сейчас
приду", - и встал, собираясь выйти из комна-
ты.
- Стой! - крикнула жена.
Но Федя прибавил шагу и скрылся за две-
рью. Жена кинулась за ним, но около двери
остановилась, так как была голой и в таком
виде не могла выйти в коридор, где ходили
другие жильцы этой квартиры.
- Ушел, - сказала жена, садясь на диван.
- Вот черт!
А Федя, дойдя по коридору до двери, на
которой висела надпись: "Вход категорически
воспрещен", открыл эту дверь и вошел в ком-
нату. Комната, в которую вошел Федя, была
узкой и длинной, с окном, завешенным грязной
бумагой. В комнате справа у стены стояла
грязная ломаная кушетка, а у окна стол, ко-
торый был сделан из доски, положенной одним
концом на ночной столик, а другим на спинку
стула. На стене висела двойная полка, на ко-
торой лежало неопределенно что. Больше в ко-
мнате ничего не было, если не считать лежа-
щего на кушетке человека с бледно-зеленым
лицом, одетого в длинный и рваный коричневый
сюртук и в черные нанковые штаны, из которых
торчали чисто вымытые босые ноги. Человек
этот не спал и пристально смотрел на вошед-
шего.
Федя поклонился, шаркнул ножкой и, вынув
пальцем изо рта масло, показал его лежащему
человеку.
- Полтора, - сказал хозяин комнаты, не
меняя позы.
- Маловато, - сказал Федя.
- Хватит, - сказал хозяин комнаты.
- Ну ладно, - сказал Федя и, сняв масло
с пальца, положил его на полку.
- За деньгами придешь завтра утром, -
сказал хозяин.
- Ой,что вы! - вскричал Федя. - Мне ведь
их сейчас нужно. И ведь полтора рубля все-
го...
- Пошел вон, - сухо сказал хозяин, и Фе-
дя на цыпочках выбежал из комнаты, аккуратно
прикрыв за собой дверь.
28. АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковско-
го и стал называть его по-приятельски Жуко-
вым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, на-
оборот, борода росла вполне прилично. "У не-
го растет, а у меня не растет", - частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Заха-
рьина. И всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмо-
трел часы Петрушевского и положил их обрат-
но на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" -
спросил Петрушевский. "Стоп машина", - ска-
зал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти коле-
са. Пушкин злился и писал про друзей ругате-
льные стихи. Эти стихи он называл "эпиграм-
мами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в дерев-
не. Он вставал рано утром, выпивал жбан пар-
ного молока и бежал к реке купаться. Выкупа-
вшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво".
6. Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь крас-
ный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умо-
ра: сидят они за столом; на одном конце Пуш-
кин все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон вы-
носи!
29. НАЧАЛО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО
ЛЕТНЕГО ДНЯ
(СИМФОНИЯ)
Чуть только прокричал петух, Тимофей вы-
скочил из окошка на улицу и напугал всех,
кто проходил в это время по улице. Крестья-
нин Харитон остановился, поднял камень и пу-
стил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.
- Вот ловкач! - закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего
маху двинулся головой о стенку.
- Эх! - вскрикнула баба с флюсом. Но Ко-
маров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба
с воем убежала в подворотню.
Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему
подошел Комаров и сказал:
- Эй ты, сало, - и ударил Фетелюшина по
животу. Фетелюшин прислонился к стене и на-
чал икать.
Ромашкин плевался сверху из окна, стара-
ясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке
носатая баба била корытом своего ребенка. А
молодая толстенькая мать терла хорошенькую
девочку лицом о кирпичную стенку.
Маленькая собачка, сломав тоненькую нож-
ку, валялась на панели.
Маленький мальчик ел из плевательницы
какую-то гадость.
У бакалейного магазина стояла очередь за
сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг
друга кошелками.
Крестьянин Харитон, напившись денатура-
та, стоял перед бабами с растегнутыми штана-
ми и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний
день.
30. ПАКИН И РАКУКИН
- Ну ты, не очень фрякай! - сказал Пакин
Ракукину.
Ракукин сморщил нос и недоброжелательно
посмотрел на Пакина.
- Что глядишь? Не узнал? - спросил Па-
кин.
Ракукин пожевал губами и, с возмущением
повернувшись на своем вертящемся кресле,стал
смотреть в другую сторону. Пакин побарабанил
пальцами по своему колену и сказал:
- Вот дурак! Хорошо бы его по затылку
палкой хлопнуть.
Ракукин встал и пошел из комнаты, но
Пакин быстро вскочил, догнал Ракукина и ска-
зал:
- Постой! Куда помчался? Лучше сядь, и я
тебе покажу кое-что.
Ракукин остановился и недоверчиво посмо-
трел на Пакина.
- Что, не веришь? - спросил Пакин.
- Верю, - сказал Ракукин.
- Тогда садись вот сюда, в это кресло, -
сказал Пакин.
И Ракукин сел обратно в свое вертящееся
кресло.
- Ну вот, - сказал Пакин, - чего сидишь
в кресле, как дурак?
Ракукин подвигал ногами и быстро замигал
глазами.
- Не мигай, - сказал Пакин.
Ракукин перестал мигать глазами и, сгор-
бившись, втянул голову в плечи.
- Сиди прямо, - сказал Пакин.
Ракукин, продолжая сидеть сгорбившись,
выпятил живот и вытянул шею.
- Эх, - сказал Пакин, - так бы и шлепнул
тебя по подрыльнику!
Ракукин икнул, надул щеки и потом осто-
рожно выпустил воздух через ноздри.
- Ну ты, не фрякай! - сказал Пакин Раку-
кину.
Ракукин еще больше вытянул шею и опять
быстро-быстро замигал глазами.
Пакин сказал:
- Если ты, Ракукин, сейчас не переста-
нешь мигать, я тебя ударю ногой по грудям.
Ракукин, чтобы не мигать, скривил челюс-
ти и еще больше вытянул шею, и закинул назад
голову.
- Фу, какой мерзостный у тебя вид, -
сказал Пакин. - Морда как у курицы, шея си-
няя, просто гадость.
В это время голова Ракукина закидывалась
назад все дальше и дальше и, наконец, поте-
ряв напряжение, свалилась на спину.
- Что за черт! - воскликнул Пакин. - Это
что еще за фокусы?
Если посмотреть от Пакина на Ракукина,
то можно было подумать, что Ракукин сидит
вовсе без головы. Кадык Ракукина торчал
вверх. Невольно хотелось думать, что это
нос.
- Эй, Ракукин! - сказал Пакин.
Ракукин молчал.
- Ракукин! - повторил Пакин.
Ракукин не отвечал и продолжал сидеть
без движения.
- Так, - сказал Пакин, - подох Ракукин.
Пакин перекрестился и на цыпочках вышел
из комнаты.
Минут четырнадцать спустя из тела Раку-
кина вылезла маленькая душа и злобно посмот-
рела на то место, где недавно сидел Пакин.
Но тут из-за шкапа вышла высокая фигура ан-
гела смерти и, взяв за руку ракукинскую ду-
шу, повела ее куда-то, прямо сквозь дома и
стены. Ракукинская душа бежала за ангелом
смерти, поминутно злобно оглядываясь. Но вот
ангел смерти поддал ходу, и ракукинская ду-
ша, подпрыгивая и спотыкаясь, исчезла вдали
за поворотом.
31. БАСНЯ
Один человек небольшого роста сказал: "Я
согласен на все, только бы быть капельку по-
выше". Только он это сказал, как смотрит -
перед ним волшебница. А человек небольшого
роста стоит и от страха ничего сказать не
может.
"Ну?" - говорит волшебница. А человек
небольшого роста стоит и молчит. Волшебница
исчезла. Тут человек небольшого роста начал
плакать и кусать себе ногти. Сначала на ру-
ках ногти сгрыз, а потом на ногах.
* * *
Читатель, вдумайся в эту басню, и тебе
станет не по себе.
32.
Два человека разговорились. Причем один
человек заикался на гласных, а другой на
гласных и согласных.
Когда они кончили говорить, стало очень
приятно - будто потушили примус.
33.
АНТОН ГАВРИЛОВИЧ НЕМЕЦКИЙ бегает в ха-
лате по комнате. Он размахивает коробочкой,
показывает на нее пальцем и очень, очень
рад.
Антон Гаврилович звонит в колокольчик,
входит слуга и приносит кадку с землей.
Антон Гаврилович достает из коробочки
боб и сажает его в кадку. Сам же Антон Гав-
рилович делает руками замечательные движе-
ния. Из кадки растет дерево.
(1931?)
34. СИМФОНИЯ N% 2
Антон Михайлович плюнул, сказал "эх",
опять плюнул, опять сказал "эх", опять плю-
нул, опять сказал "эх" и ушел. И Бог с ним.
Расскажу лучше про Илью Павловича.
Илья Павлович родился в 1883 году в
Константинополе. Еще маленьким мальчиком его
перевезли в Петербург, и тут он окончил не-
мецкую школу на Кирочной улице. Потом он
служил в каком-то магазине, потом еще чего-
то делал, а в начале революции эмигрировал
за границу. Ну и Бог с ним. Я лучше расскажу
про Анну Игнатьевну.
Но про Анну Игнатьевну рассказать не
так-то просто. Во-первых, я о ней почти ни-
чего не знаю, а во-вторых, я сейчас упал со
стула и забыл, о чем собирался рассказывать.
Я лучше расскажу о себе.
Я высокого роста, неглупый, одеваюсь
изящно и со вкусом, не пью, на скачки не хо-
жу, но к дамам тянусь. И дамы не избегают
меня. Даже любят, когда я с ними гуляю. Се-
рафима Измайловна неоднократно приглашала
меня к себе, и Зинаида Яковлевна тоже гово-
рила, что она всегда рада меня видеть. Но
вот с Мариной Петровной у меня вышел забав-
ный случай, о котором я и хочу рассказать.
Случай вполне обыкновенный, но все же забав-
ный, ибо Марина Петровна благодаря мне со-
вершенно облысела, как ладонь. Случилось это
так: пришел я однажды к Марине Петровне, а
она трах! - и облысела. Вот и все.
9 - 10 июня 1941 года.
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Вот
вам и зима настала. Пора печи топить.
Как по-вашему?
СЕМЕНОВ: По-моему, если отнестись серьезно
к вашему замечанию, то, пожалуй, дейст-
вительно, пора затопить печку.
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): А как
по-вашему, зима в этом году будет холод-
ная или теплая?
СЕМЕНОВ: Пожалуй, судя по тому, что лето бы-
ло дождливое, то зима всегда холодная.
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): А вот
мне никогда не бывает холодно.
СЕМЕНОВ: Это совершенно правильно, что вы
говорите, что вам не бывает холодно. У
вас такая натура.
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Я не
зябну.
СЕМЕНОВ: Ох!
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Что
ох?
СЕМЕНОВ (держась за щеку): Ох! Лицо болит!
ГРИГОРЬЕВ: Почему болит? (И с этими словами
хвать Семенова по морде).
СЕМЕНОВ (падая со стула): Ох! Сам не знаю!
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова ногой по морде):
У меня ничего не болит.
СЕМЕНОВ: Я тебя, сукин сын, отучу драться
(пробует встать).
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова по морде): Тоже,
учитель нашелся!
СЕМЕНОВ (валится на спину): Сволочь, парши-
вая!
ГРИГОРЬЕВ: Ну ты, выбирай выражения полег-
че!
СЕМЕНОВ (силясь подняться): Я, брат,долго
терпел. Но хватит.
ГРИГОРЬЕВ (ударяя Семенова каблуком по мор-
де): Говори, говори! Послушаем.
СЕМЕНОВ (валится на спину): Ох! <...>
36. ПРОИСШЕСТВИЕ НА УЛИЦЕ
Однажды один человек соскочил с трамвая,
да так неудачно, что попал под автомобиль.
Движение уличное остановилось, и милиционер
принялся выяснять, как произошло несчастье.
Шофер долго что-то объяснял, показывая паль-
цами на передние колеса автомобиля. Милицио-
нер ощупал эти колеса и записал в книжечку
название улицы. Вокруг собралась довольно
многочисленная толпа. Какой-то человек с
тусклыми глазами все время сваливался с тум-
бы. Какая-то дама все оглядывалась на другую
даму, а та, в свою очередь, все оглядывалась
на первую даму. Потом толпа разошлась и ули-
чное движение восстановилось.
Гражданин с тусклыми глазами еще долго
сваливался с тумбы, но наконец и он, отчаяв-
шись, видно, утвердиться на тумбе, лег прос-
то на тротуар. В это время какой-то человек,
несший стул, со всего размаха угодил под
трамвай. Опять пришел милиционер, опять соб-
ралась толпа и остановилось уличное движе-
ние. И гражданин с тусклыми глазами опять
начал сваливаться с тумбы.
Ну, а потом опять все стало хорошо, и
даже Иван Семенович Карпов завернул в столо-
вую.
37. ПОБЕДА МЫШИНА
Мышину сказали: "Эй, Мышин, вставай!"
Мышин сказал: "Не встану", - и продолжал
лежать на полу.
Тогда к Мышину подошел Кулыгин и сказал:
"Если ты, Мышин, не встанешь, я тебя за-
ставлю встать". "Нет", - сказал Мышин, про-
должая лежать на полу. К Мышину подошла Се-
лезнева и сказала: "Вы, Мышин, вечно валяе-
тесь на полу в коридоре и мешаете нам ходить
взад и вперед".
- Мешал и буду мешать, - сказал Мышин.
- Ну знаете, - сказал Коршунов, но его
перебил Кулыгин и сказал:
- Да чего тут долго разговаривать! Зво-
ните в милицию.
Позвонили в милицию и вызвали милиционе-
ра.
Через полчаса пришел милиционер с двор-
ником.
- Чего у вас тут? - спросил милиционер.
- Полюбуйтесь, - сказал Коршунов, но его
перебил Кулыгин и сказал:
- Вот. Этот гражданин все время лежит
тут на полу и мешает нам ходить по коридору.
Мы его и так и эдак...
Но тут Кулыгина перебила Селезнева и
сказала:
- Мы его просили уйти, а он не уходит.
- Да, - сказал Коршунов.
Милиционер подошел к Мышину.
- Вы, гражданин, зачем тут лежите? -
сказал милиционер.
- Отдыхаю, - сказал Мышин.
- Здесь, гражданин, отдыхать не годится,
- сказал милиционер. - Вы где, гражданин,
живете?
- Тут, - сказал Мышин.
- Где ваша комната? - спросил милицио-
нер.
- Он прописан в нашей квартире, а комна-
ты не имеет, - сказал Кулыгин.
- Обождите, гражданин, - сказал милицио-
нер, - я сейчас с ним говорю. Гражданин, где
вы спите?
- Тут, - сказал Мышин.
- Позвольте, - сказал Коршунов, но его
перебил Кулыгин и сказал:
- Он даже кровати не имеет и валяется на
голом полу.
- Они давно на него жалуются, - сказал
дворник.
- Совершенно невозможно ходить по кори-
дору, - сказала Селезнева. - Я не могу веч-
но шагать через мужчину. А он нарочно ноги
вытянет, да еще руки вытянет, да еще на спи-
ну ляжет и глядит. Я с работы усталая прихо-
жу, мне отдых нужен.
- Присовокупляю, - сказал Коршунов, но
его перебил Кулыгин и сказал:
- Он и ночью здесь лежит. Об него в тем-
ноте все спотыкаются. Я через него одеяло
свое разорвал.
Селезнева сказала:
- У него вечно из кармана какие-то гвоз-
ди вываливаются. Невозможно по коридору бо-
сой ходить, того и гляди ногу напорешь.
- Они давеча хотели его керосином по-
жечь, - сказал дворник.
- Мы его керосином облили, - сказал Кор-
шунов, но его перебил Кулыгин и сказал:
- Мы его только для страха облили, а
поджечь и не собирались.
- Да я бы не позволила в своем присут-
ствии живого человека жечь, - сказала Селез-
нева.
- А почему этот гражданин в коридоре ле-
жит? - спросил вдруг милиционер.
- Здрасьте-пожалуйста! - сказал Коршу-
нов, но Кулыгин его перебил и сказал:
- А потому что у него нет другой жил-
площади: вот в этой комнате я живу, в той -
вот они, в этой - вот он, а уж Мышин в кори-
доре живет.
- Это не годится, - сказал милиционер. -
Надо, чтобы все на своей жилплощади лежали.
- А у него нет другой жилплощади, как в
коридоре, - сказал Кулыгин.
- Вот именно, - сказал Коршунов.
- Вот он вечно тут и лежит, - сказала
Селезнева.
- Это не годится, - сказал милиционер и
ушел вместе с дворником.
Коршунов подскочил к Мышину.
- Что? - закричал он. - Как вам это по
вкусу пришлось?
- Подождите, - сказал Кулыгин и, подойдя
к Мышину, сказал. - Слышал, чего говорил ми-
лиционер? Вставай с полу.
- Не встану, - сказал Мышин, продолжая
лежать на полу.
- Он теперь нарочно и дальше будет вечно
тут лежать, - сказала Селезнева.
- Определенно, - сказал с раздражением
Кулыгин.
И Коршунов сказал:
- Я в этом не сомневаюсь. Parfaifemenf!
38. ПЬЕСА
ШАШКИН (стоя посредине сцены): У меня
сбежала жена. Ну что же тут поделаешь? Все
равно, коли сбежала, так уж не вернешь. Надо
быть философом и мудро воспринимать всякое
событие. Счастлив тот, кто обладает мудро-
стью. Вот Куров этой мудростью не обладает,
а я обладаю. Я в Публичной библиотеке два
раза книгу читал. Очень умно там обо всем
написано.
Я всем интересуюсь, даже языками. Я знаю
по-французски считать и знаю по-немецки жи-
вот. Дер маген. Вот как! Со мной даже худож-
ник Козлов дружит. Мы с ним вместе пиво
пьем. А Куров что? Даже на часы смотреть не
умеет. В пальцы сморкается, рыбу вилкой ест,
спит в сапогах, зубов не чистит... тьфу! Что
называется - мужик! Ведь с ним покажись в
обществе: вышибут вон, да еще и матом покро-
ют - не ходи, мол, с мужиком, коли сам ин-
теллигент.
Ко мне не подкопаешься. Давай графа -
поговорю с графом. Давай барона - и с баро-
ном поговорю. Сразу даже не поймешь, кто я
такой есть.
Немецкий язык, это я, верно, плохо знаю:
живот - дер маген. А вот скажут мне: "Дер
маген фин дель мун", - а я уже и не знаю,
чего это такое. А Куров тот и "дер маген" не
знает. И ведь с таким дурнем убежала! Ей,
видите ли, вон чего надо! Меня она, видите
ли, за мужчину не считает. "У тебя, - гово-
рит, - голос бабий!" Ан и не бабий, а дет-
ский у меня голос! Тонкий, детский, а вовсе
не бабий! Дура такая! Чего ей Куров дался?
Художник Козлов говорит, что с меня садись
да картину пиши.
39.
Когда жена уезжает куда-нибудь одна,
муж бегает по комнате и не находит себе мес-
та.
Ногти у мужа страшно отрастают, голова
трясется, а лицо покрывается мелкими черными
точками.
Квартиранты утешают покинутого мужа и
кормят его свиным зельцем. Но покинутый муж
теряет аппетит и преимущественно пьет пустой
чай.
В это время его жена купается в озере и
случайно задевает ногой подводную корягу. Из
-под коряги выплывает щука и кусает жену за
пятку. Жена с криком выскакивает из воды и
бежит к дому. Навстречу жене бежит хозяйская
дочка. Жена показывает хозяйской дочке пора-
ненную ногу и просит ее забинтовать.
Вечером жена пишет мужу письмо и подроб-
но описывает свое злоключение.
Муж читает письмо и волнуется до такой
степени, что роняет из рук стакан с водой,
который падает на пол и разбивается.
Муж собирает осколки стакана и ранит ими
себе руку.
Забинтовав пораненный палец, муж садит-
ся и пишет жене письмо. Потом выходит на
улицу, чтобы бросить письмо в почтовую круж-
ку.
Но на улице муж находит папиросную ко-
робку, а в коробке 30 000 рублей.
Муж экстренно выписывает жену обратно,
и они начинают счастливую жизнь.
40. СКАЗКА
Жил-был один человек, звали его Семенов.
Пошел однажды Семенов гулять и потерял
носовой платок.
Семенов начал искать носовой платок и
потерял шапку.
Начал искать шапку и потерял куртку. На-
чал куртку искать и потерял сапоги.
- Ну, - сказал Семенов, - этак все рас-
теряешь. Пойду лучше домой.
Пошел Семенов домой и заблудился.
- Нет, - сказал Семенов, - лучше я сяду
и посижу.
Сел Семенов на камушек и заснул.
41. СЕВЕРНАЯ СКАЗКА
Старик, не зная зачем, пошел в лес. По-
том вернулся и говорит: - Старуха, а стару-
ха! - Старуха так и повалилась. С тех пор
все зайцы зимой белые.
42.
Одному французу подарили диван, четыре
стула и кресло.
Сел француз на стул у окна, а самому хо-
чется на диване полежать.
Лег француз на диван, а ему уже на крес-
ле посидеть хочется.
Встал француз с дивана и сел на кресло,
как король, а у самого мысли в голове уже
такие, что на кресле-то больно пышно. Лучше
попроще, на стуле.
Пересел француз на стул у окна, да толь-
ко не сидится французу на этом стуле, потому
что в окно как-то дует.
Француз пересел на стул возле печки и
почувствовал, что он устал.
Тогда француз решил лечь на диван и от-
дохнуть, но, не дойдя до дивана, свернул в
сторону и сел на кресло.
- Вот где хорошо! - сказал француз, но
сейчас же прибавил: - А на диване-то, пожа-
луй, лучше.
43. КИРПИЧ
Господин невысокого роста с камушком в
глазу подошел к двери табачной лавки и оста-
новился. Его черные лакированные туфли сияли
у каменной ступенечки, ведущей в табачную
лавку. Носки туфель были направлены внутрь
магазина. Еще два шага, и господин скрылся
бы за дверью.
Но он почему-то задержался, будто нароч-
но для того, чтобы подставить голову под
кирпич, упавший с крыши. Господин даже снял
шляпу, обнаружив свой лысый череп, и таким
образом кирпич ударил господина прямо по го-
лой голове, проломил черепную кость и заст-
рял в мозгу.
Господин не упал. Нет, он только пошат-
нулся от страшного удара, вынул из кармана
платок, вытер им лицо... и, повернувшись к
толпе, которая мгновенно собралась вокруг
этого господина, сказал:
- Не беспокойтесь, господа, у меня была
уже прививка. Вы видите, у меня в правом
глазу торчит камушек? Это тоже был однажды
случай. Я уже привык к этому. Теперь мне все
трын-трава!
И с этими словами господин надел шляпу и
ушел куда-то в сторону, оставив смущенную
толпу в полном недоумении.
44. ВОПРОС
- Есть ли что-нибудь на земле, что име-
ло бы значение и могло бы даже изменить ход
событий не только на земле, но и в других
мирах? - спросил я у своего учителя.
- Есть, - ответил мне мой учитель.
- Что же это? - спросил я.
- Это... - начал мой учитель и вдруг за-
молчал.
Я стоял и напряженно ждал его ответа. А
он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
И я стоял и молчал.
И он молчал.
Мы оба стоим и молчим.
Хо-ля-ля!
Мы оба стоим и молчим!
Хэ-лэ-лэ!
Да, да, мы оба стоим и молчим!
16-17 июля 1937 года.
45. ЗАБЫЛ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ
Один англичанин никак не мог вспомнить,
как эта птица называется.
- Это, - говорит, - крюкица. Ах нет, не
крюкица, а кирюкица. Или нет, не кирюкица,
а курякица. Фу ты! Не курякица, а кукрикица.
Да и не кукрикица, а кирикрюкица.
Хотите я вам расскажу рассказ про эту
крюкицу? То есть не крюкицу, а кирюкицу. Или
нет, не кирюкицу, а курякицу. Фу ты! Не ку-
рякицу, а кукрикицу. Да не кукрикицу, а ки-
рикрюкицу! Нет, опять не так! Курикрятицу?
Нет, не курикрятицу! Кирикрюкицу? Нет опять
не так!
Забыл я, как эта птица называется. А уж
если б не забыл, то рассказал бы вам рассказ
про эту кирикуркукукрекицу.
46.
У одной маленькой девочки начал гнить
молочный зуб. Решили эту девочку отвести к
зубному врачу, чтобы он выдернул ей ее моло-
чный зуб.
Вот однажды стояла эта маленькая девочка
в редакции, стояла она около шкапа и была
вся скрюченная.
Тогда одна редакторша спросила эту де-
вочку, почему она стоит вся скрюченная, и
девочка ответила, что она стоит так потому,
что боится рвать свой молочный зуб, так как
должно быть, будет очень больно. А редактор-
ша спрашивает:
- Ты очень боишься, если тебя уколют бу-
лавкой в руку?
Девочка говорит:
- Нет.
Редакторша уколола девочку булавкой в
руку и говорит, что рвать молочный зуб не
больнее этого укола. Девочка поверила и вы-
рвала свой нездоровый молочный зуб.
Можно только отметить находчивость этой
редакторши.
6 января 1937 года.
47. ПАШКВИЛЬ
Знаменитый чтец Антон Исаакович Ш. - то
самое историческое лицо, которое выступало в
сентябре месяце 1940 года в Литейном лекто-
рии, - любило перед своими концертами поле-
жать часок-другой и отдохнуть. Ляжет оно,
бывало, на кушет и скажет:
- Буду спать, - а само не спит.
После концертов оно любило поужинать.
Вот оно придет домой, рассядется за сто-
лом и говорит своей жене:
- А ну, голубушка, состряпай-ка мне что-
-нибудь из лапши.
И пока жена его стряпает, оно сидит за
столом и книгу читает.
Жена его хорошенькая, в кружевном перед-
ничке, с сумочкой в руках, а в сумочке кру-
жевной платочек и ватрушечный медальончик
лежат, жена его бегает по комнате, каблучка-
ми стучит, как бабочки, а оно скромно за
столом сидит, ужина дожидается.
Все так складно и прилично. Жена ему
что-нибудь приятное скажет, а оно головой
кивает. А жена порх к буфетику и уже рюмоч-
ками там звенит.
- Налей-ка, душечка, мне рюмочку, - го-
ворит оно.
- Смотри, голубчик, не спейся, - говорит
ему жена.
- Авось, пупочка, не сопьюсь, - говорит
оно, опрокидывая рюмочку в рот.
А жена грозит ему пальчиком, а сама бо-
ком через двери на кухню бежит.
Вот в таких приятных тонах весь ужин
проходит. А потом они спать закладываются.
Ночью, если им мухи не мешают, они спят
спокойно, потому что уж очень они люди хоро-
шие!
1940 г.
48. УПАДАНИЕ
Два человека упали с крыши пятиэтажного
дома, новостройки. Кажется, школы. Они съе-
хали по крыше в сидячем положении до самой
кромки и тут начали падать.
Их падение раньше всех заметила Ида Мар-
ковна. Она стояла у окна в противоложном до-
ме и сморкалась в стакан. И вдруг она увиде-
ла, что кто-то с крыши противоположного дома
начинает падать. Вглядевшись, Ида Марковна
увидела, что это начинают падать сразу целых
двое. Совершенно растерявшись, Ида Марковна
содрала с себя рубашкуи начала этой рубашкой
скорее протирать запотевшее оконное стекло,
чтобы лучше разглядеть, кто там падает с
крыши. Однако сообразив, что, пожалуй, па-
дающие могут увидеть ее голой и невесть чего
про нее подумать, Ида Марковна отскочила от
окна за плетеный треножник, на котором стоял
горшок с цветком.
В это время падающих с крыш увидела дру-
гая особа, живущая в том же доме, что и Ида
Марковна, но только двумя этажами ниже. Осо-
бу эту тоже звали Ида Марковна. Она, как раз
в это время, сидела с ногами на подоконнике
и пришивала к своей туфле пуговку. Взгянув в
окно, она увидела падающих с крыши. Ида Мар-
ковна взвизгнула и, вскочив с подоконника,
начала спешно открывать окно, чтобы лучше
увидеть, как падающие с крыши ударятся об
землю. Но окно не открывалось. Ида Марковна
вспомнила, что она забила окно снизу гвоз-
дем, и кинулась к печке, в которой она хра-
нила инструменты: четыре молотка, долото и
клещи.
Схватив клещи, Ида Марковна опять подбе-
жала к окну и выдернула гвоздь. Теперь окно
легко распахнулось. Ида Марковна высунулась
из окна и увидела, как падающие с крыши со
свистом подлетали к земле.
На улице собралась уже небольшая толпа.
Уже раздавались свистки, и к месту ожидае-
мого происшествия не спеша подходил малень-
кого роста милиционер. Носатый дворник суе-
тился, расталкивая людей и поясняя, что па-
дающие с крыши могут вдарить собравшихся по
головам.
К этому времени уже обе Иды Марковны,
одна в платье, а другая голая, высунувшись
в окно, визжали и били ногами.
И вот наконец, расставив руки и выпучив
глаза, падающие с крыши ударились об землю.
Так и мы иногда, упадая с высот достиг-
нутых, ударяемся об унылую клеть нашей буду-
щности.
7 сентября 1940 год.
49.
Жил-был человек, звали его Кузнецов.
Однажды сломалась у него табуретка. Он вышел
из дома и пошел в магазин купить столярного
клея, чтобы склеить табуретку.
Когда Кузнецов проходил мимо недостроен-
ного дома, сверху упал кирпич и ударил Куз-
нецова по голове.
Кузнецов упал, но сразу же вскочил на
ноги и пощупал свою голову. На голове у Куз-
нецова вскочила огромная шишка.
Кузнецов погладил шишку рукой и сказал:
- Я гражданин Кузнецов, вышел из дома и
пошел в магазин, чтобы... чтобы... чтобы...
Ах, что же это такое! Я забыл, зачем я пошел
в магазин!
В это время с крыши упал второй кирпич и
опять стукнул Кузнецова по голове.
- Ах! - вскрикнул Кузнецов, схватился за
голову и нащупал на голове вторую шишку.
- Вот так история! - сказал Кузнецов.
- Я гражданин Кузнецов, вышел из дома и по-
шел в... пошел в... пошел в ... куда же я
пошел? Я забыл, куда я пошел!
Тут сверху на Кузнецова упал третий кир-
пич. И на голове Кузнецова вскочила третья
шишка.
- Ай-ай-ай! - закричал Кузнецов, хвата-
ясь за голову. - Я гражданин Кузнецов вышел
из... вышел из... вышел из погреба? Нет. Вы-
шел из бочки? Нет! Откуда же я вышел?
С крыши упал четвертый кирпич, ударил
Кузнецова по затылку, и на затылке у Кузне-
цова вскочила четвертая шишка.
- Ну и ну! - сказал Кузнецов, почесывая
затылок. - Я... я... я... Кто же я? Никак я
забыл, как меня зовут? Вот так история! Как
же меня зовут? Василий Петухов? Нет. Николай
Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто
же я?
Но тут с крыши упал пятый кирпич и так
стукнул Кузнецова по затылку, что Кузнецов
окончательно позабыл все на свете и крикнув
"О-го-го!", побежал по улице.
* * *
Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на
улице человека, у которого на голове пять
шишек, то напомните ему, что зовут его Куз-
нецов и что ему нужно купить столярного клея
и починить ломаную табуретку.
1 ноября 1935 года.
