Извини, мне сейчас совсем не до шуток. Я не издеваюсь ни грамма. Вопрос с моими подарками вообще больной вопрос - я привыкла думать, что ты на мне экономишь. Это правда. Поэтому я не умею об этом смеяться(

Ап. Аэрография рисуется по трафаретам. Живописец, блин, мой. Тогда сиди на попе ровно и тащи свою тридцатку и унижайся перед Олегом дальше. Под лежачий камень и вода не течет.
Ё, написала большой коммент. Содержательный. Не такой агрессивный. Подошли малыши и нажали две кнопки и все слили.
Посижу, обтеку, потом поговорим. Одно скажу тебе сейчас: в твоей конторе тебе ничего не светит - они тебе это уже всячески доказали. Раз ты такой индивидуал - развивай это направление. Поговори с Димкой. Давай купим дом недалеко от него с гаражом - построим флигель для себя отдельный, поработай с ним. Татки востребованы, аэрография - это по сути то самое копирование которым ты так увлекался и у тебя оно получается. Руки не из жопы отнюдь! Епть, ты сидишь и караулишь воздух - эту гребаную конуру. Где мы сидим все плотнее друг у друга на голове и перспективы просто никакой. Жить, Апыч, надо здесь-и-сейчас! Потом будет только Сердце-печень-почки-стресс а то и речи - гроб - плита - ограда. И коммунизм, до которого никто из нас не доживет. Я не хочу еще десяточку провести в этой клетке, ненавидя тебя за то, как я живу и себя, зато, что я позволила тебе меня так загнать. И детей за то, что растут у меня на голове! Не хочу хватит. Мне 37. Я все растратила на твои прихоти - свой дом, который я любила - продала чтобы выкупить нам квартиру, потеряла прекрасного платежеспособного работодателя, свое дело, музыку, родила тебе детей, которых ты так хотел, забила на карьеру, на статус - я - домохозяйка. Все твои капризы, даже самые тупые были исполнены в лучшем виде, ты не находишь? Но если все, что ты можешь мне предложить - это еще десять лет прожить в той же жопе, по ходу, еще и выслушивая вопросы про то, где бы взять денег на то и на это - то нафиг-нафиг. Я не верю в будущее. Только в настоящее. Моя мама взяла кусок земли в лесу и за десять лет построила там дом и вырастила сад. А я сижу и травлюсь Москвой и травлю ей детей занимаясь тут пятнашками - куда поставить стул, чтобы с ребенком на руках не спотыкаться о него и куда втиснуть еще одну кровать и остальное время - распрями с умалишенными соседями, ментами и ЖКХ. Ни@я себе житуха у меня! И все мои попытки что-то изменить разбиваются о твои страхи и подсчеты. Я еще десять лет так не проживу. Даже пять. Даже три. С меня, знаешь ли, достаточно. Я пожила так, как ты мне предложил. Теперь думаю, пора повернуться немного другим боком, потому что пока все глухо, хреново и перспективы никакой - никакущей. И тратить еще годы на войну в муниципалитетом я не стану. Я напишу еще то, что собиралась - в Мэрию и Жириновскому и подожду, от силы, до весны. А потом - поминай как звали. есть вещи, которые нельзя посчитать так, как ты считаешь казаки (2 шт) и машинку(1 шт). Это здоровье. Нервы. Силы. Годы. Это в денежном эквиваленте не оценить - не расплатишься. "Не выгодно" будет. А прожить еще годы вот так - тогда лучше не жить вообще. Потому что - а ЗАЧЕМ? Что видят твои дети? Стены и песочницу? Мониторы? Книжки? Мир им недоступен. Цветка они своего не польют. Дом в квадратно-гнездовом районе? Замученную маму, ненавидящую этот дом и их отца? Ох@евшего от бессонницы, табака и полного бесперспективняка папу? Зачем тогда все это затевать? Где мое море? Где моя починенная ванная? На сносях - и своими руками снова и опять. Тягать плитку, учиться класть трубы и слушать твои замечания и спорить с тобой - так ли покрашено? В гробу я все это видела. Если тебя устраивает - ничего не меняй, но и меня в это не тащи. Я дальше не пойду.
Модель твоихпапы с мамой мы уже отыграли. Это жопа. Хочешь жить - давай устроим жизнь сами. Ты еще ни одной выгодной сделки не провел на моей памяти. Так что твои подсчеты вообще не стоят ничего. Ты за малым - большого просто не видишь. А рассуждать - я тебе за десять минут пять страниц напишу таких рассуждений - потомкам хватит почитать. Но вот вопрос - Х@ли толку от рассуждений, если они не подкреплены ДЕЛОМ?
От аэрографии он отказался. От ЖИЗНИ ты отказался. Променял ее на дорогую клетушку с тухлым зассаным матрасом в углу, просто из страха сделать непривычные шаги во внешний мир. И нас в это тащишь. А это уже через мой труп.
Ты знаешь, что ты можешь обозвать меня в сердцах и подлой и предательницей и неблагодарной, на самом деле ты подставлял меня по-мелочи и предавал по-крупному всю нашу совместную жизнь. Тогда как я никогда не бросала тебя в трудной ситуации, всегда не задумываясь отдавала все, что у меня было, а было немало, только потому, что ты просил этого и этого хотел. Я ни в одной стремной ситуации не сдала тебя. Я всегда была рядом и в беде и в том, что ты считал победами. Я честно жила так, как ты диктовал. Внося мелкие свои поправки, чтобы хоть быт был бы мне не противен, и то ты постоянно был ко мне в претензии - не тот цвет, не те формы, не тот вкус... Я все это прошла как одну большую войну и ни в чем тебя никогда никому не сдавала. Я боролась за твою жизнь. И за нашу семью. Даже когда ты убивал меня и наших нерожденных детей во мне. Но дальше этим путем я НЕ ПОЙДУ.
Мне нужен дом, где всем хватило бы места и машину, чтобы свободно перемещаться с детьми. А еще возможность работать, потому, что я без этого не умею. И они нужны мне здесь и сейчас а не потом, когда мне ничего уже будет не нужно, кроме кресла-качалки и пледа и вязания на веранде. Я - старое хиппи, весь мир объехавшее автостопом и ни минуты не оставаясь рядом с людьми, которые делали мне плохо, любящая путешествия и ветер в волосах и кофе по утрам с любимым, у него под мышкой, и тележню с чаем и шутки по вечерам и совместные трипы - столько лет провела "на попе ровно" - что из того, что я люблю ты оставил мне когда милостиво взял мою жизнь перед Богом и людьми? Я живу чужой жизнью. И дети мои видят меня убитой. Всегда. Что я могу им дать, если мои руки пусты, а в глазах нет света? Ты зовешь меня погулять и обсудить все, как Я то люблю, или на концерт того, кого я не люблю в вонючий прокуренный клуб беременную, невзирая ни на что, потому что так ТЕБЕ интереснее? Вот просто остановись и подумай - зачем мне жить чужой жизнью и впредь? Я намерена вернуть себе жизнь. И вопрос - пойдешь ли ты со мной, или так и будешь сидеть тут со своей тридцаткой, комплексами и болячками, которые сам же себе и генеришь - ты будешь решать сам.
Прости за прямоту. Я не собиралась ни в чем ни обижать ни тем паче унижать тебя. Просто пора уже назвать все своими именами. Потому что все эти недоговоренности и невозможности говорить честно и прямо - привели нас к тому, к чему мы пришли - к разводу. (На этот раз я даже рассуждать об это не буду - просто ты придешь, а нас больше нет. А потом все частности и бумажки.) И то, скорее всего через адвоката, что не ввязываться снова в грязные крики и ссоры. И к шутливым, но на самом деле, хреновым рассуждениям, что тебе выгоднее мне подарить. И где взять на это денег. На этот раз не прокатит. Все сроки прошли. Пора что-то решать.
Причем сейчас. Потому что все "потом" и "когда-то" уже прошли.