Комментарии (1)

багет как он есть

Воскресенье, 17 Февраля 2013 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Епанделин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А что ты сделал для багетинга ?













Исходное сообщение Не_титан
ПрЫкОльнО. )))


Ударим багетом
по ханжам
и моральным запретам!
Багеты едятся,
их волки боятся.
Багеты - закуски,
эротика, чувства.
Багетом ласкают...
и соблазняют.
Багетом по бОшке!
Мозгам не болит,
а, ни трошки.
Любите багеты!
Дарите их детям!
С собою в походы берите.
И рядом, в постельку ложите.
Целуйте, балуйте.
Багетом любуйтесь.
На трон водрузите,
легонько кусните.
Защекотите,
и в душевую с собою возьмите.
Да не ревнуйте,
любимых багетом балУйте.
И гвозди к стене
багетом прибейте.
Повесьте картину.
И тема картины -
багет в палантине.
Намажте багета вареньем
И спинку потрите любимо(-й,-му)
вы с упоеньем.
Засуньте багет,
куда хватит ума...
Пусть он отоспится.
Ведь дел у него - кутерьма.
Багет ваш поспел
сделать множество дел.
Помыл унитазы,
побрил фейс-чумазы.
Понянчил младенцев
и дядичкам скрасил
вечерние встречи.
Всех тё...ок ощупал,
почистил ботинки.
Помог сноубордистам
рыбакам, пох...истам.
Так пусть же
багетом любуется всяк!
Багетам дорогу!
И почестей много.
О, слава багетам!
Друзьям и медведям!


а что ты сделал для мирового баггетига?!?!?


Murzilka_Inc

Рубрики:  приколы

Комментарии (2)

У Вас есть две коровы.

Четверг, 18 Октября 2012 г. 16:20 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из цикла"возможен баян"

Феодализм

У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.

0 (700x525, 73Kb) 

 

здесь
Рубрики:  приколы

Комментарии (10)

мячты-мячты

Вторник, 02 Октября 2012 г. 18:26 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из цикла"из прочитанного"

Друзья, вы любили мечтать в детстве? "Почему в детстве? - спросите вы.

 - И сейчас мечтаем)" Мечтаем, еще как мечтаем... Но сейчас наши мечты какие-то правильные. И иногда очень похожие. А вот в детстве... Я прочитал эту подборку и даже нашёл свое желание)) А вы? Вспомнили свои детские мечты и желания?


 

Я мечтаю нарисовать лошадку. И так нарисовать, чтобы мама сразу узнала.

Детские мечты

здесь
Рубрики:  приколы
запредельное

Метки:  
Комментарии (2)

когда мыла не мало...

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 14:53 + в цитатник
Это цитата сообщения anzheli----ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про мыло.Я плакала :)))) (обязательно дочитайте до конца)

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

_______
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
_______
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и  вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть  кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с  бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

______
Уважаемая горничная,

надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.

_______
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

________
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

_______
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

______
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

_______
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

_______
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

_______
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

_______
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Рубрики:  приколы

Метки:  
Комментарии (0)

деревянное

Четверг, 13 Сентября 2012 г. 05:21 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Kevinn, cпрос пораждает предложения...
306864_386174554779469_846620154_n (556x519, 158Kb)
Рубрики:  приколы

Комментарии (2)

сегодня у клюби будуть таньци

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 22:04 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из цикла"однако"

здесь
Рубрики:  приколы

Комментарии (2)

начиная со второй страницы поста начался трэш

Дневник

Вторник, 31 Июля 2012 г. 18:45 + в цитатник
http://www.liveinternet.ru/users/bellissima/post229856613/page2.html

а так все хорошо начиналось... спасение птички... :}
а потом... поржал
Рубрики:  приколы

Метки:  
Комментарии (24)

мои переехали!

Дневник

Воскресенье, 26 Февраля 2012 г. 02:39 + в цитатник
ну вот и свершилось. детки мои теперь сельчане:}
село забавное, сегодня пошел гулять вдоль местного Невского-Бродвея с Умкой и Рошкой.
по дороге увидели:
1 зеленую собаку (нет я умом не поехал, в натуре зеленая псина, все пузо, лапы морда выкрашена в изумительный изумрудный оттенок, хозяйка сказала "сама покрасиласилась", чем еще сильнее меня развеселила. собачка то оказывается еще и модница)
2 несущуюся во весь опор одинокую запряженную лошадь. пытался остановить, но я не русская баба которая коня на скаку остановит, тпрууу не сработало, а схватиться за уздечку не хватило скорости реакции и элементарное чуство самосохранения, лошадка всеж-таки галопом неслась:}}}
3 май облаял какого-то денегеративного на вид селянина, ухмыляющегося рядом с проезжей, если можно так выразиться частью улицы Советской. Май вообще исключительно редко лает. а на моей памяти на людей это вообще в третий раз в жизни, все больше по ежикам специалист:}}}
4 цены в местном сельпо (зашли погреться) ну ничего так гречка 65 р. колбас всяких до фига, в среднем 250 р

короче на то чтобы протопить такую домину уходит почти полтора мешка угля в день, при несложном подсчете оказалось что в месяц нужно тысяч на десять топлива, я загрустил... это при условии что стены не утеплены у дома, а в одном месте как выяснилось есть дыра с бревенчатом срубе, и ветерок свободненько так гуляет под кирпичной кладкой по периметру.
По идее в дом еще вкладываться и вкладываться, если не будет проведен обещанный газ это будет абзац.
В общем переночевал первую ночку в доме, спал мало Котик разболелся и Аяшка
так в принципе если протопить то достаточно тепло.
а на втором этаже так и вовсе жарко. 20-22 градуса
такие вот пирожки с котятами
Лю временно видимо выпадет из лиру, там нет и пока неоткуда взять интернет, да и ей сейчас разбирать завал из наверное коробок сорока с вещами.
Съездили заправили газовый баллон, холодильник работает, плита, микроволновка, духовка, короче жить можно.
У мелких у всех новые кровати у мальчиков-девочек двухярусные, майка обзавелась собственной новой кроваткой.
Очень хочется весну, сажать деревья, разбивать огород.
По деньгам бы как нибудь хотя бы приблизительно пролезть, нужна машина как воздух. На тачку бабла осталось маловато.

Рубрики:  дизайн
приколы
проблемы и беды

Метки:  
Комментарии (4)

отличный прикол, рекомендую

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения penpub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

От всего еврейского народа...

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

Отсюда

Рубрики:  приколы

Метки:  
Комментарии (10)

С новым Годом!

Дневник

Вторник, 27 Декабря 2011 г. 17:17 + в цитатник

Мысленно живу уже в новом году, в этом осталось завершить несколько дел, но все помыслы уже там, в годе Черного Дракона. Этот год был переломный по очень многим показателям. Причем в лучшую сторону.
ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ!
Желаю вам в Новом Году превратить наконец свое НЕВЕРОЯТНОЕ в ОЧЕВИДНОЕ!!!



Рубрики:  приколы

Метки:  

 Страницы: [12] 11 10 ..
.. 1